Гостиница в Немане     Hotel in Neman

     
Калининградская область город Неман улица Первомайская 9
Бронирование номеров в гостинице Неман Дом Дружбы круглосуточно. Тел: +7 911 460 73 93

 Анекдоты от гостей гостиницы Дом Дружбы в Немане:

Из-под колес голова выкатывается и говорит: «Ни хрена себе сходил за хлебушком».

 

- Сегодня помог одной старушке перейти дорогу... Вовремя затормозил.

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

 

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

 

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут!

 

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины. Это окно разбили из-за того, что орала сигнализация!

 

Самая неподкупная очередь - в туалет.

 

Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

 

Словом можно ранить, а словарем - убить!

 

Пробка - это две русские беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте.

 

- Дэвушка, а дэвушка. Угадай, в какой руке арбуз!

 

«Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...»

 

Если от судьбы не удалось уйти, значит, не судьба.

 

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни... А восемьдесят один еще реже

 

- А твоя совесть в курсе, что ты взятки берешь?
- Совесть в доле...

 

Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!..

 

Хорошо быть смелым! Но страшно...

 

Кризис обошел нашу страну. И подкрался сзади...

 

«Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук».

 

Дембель вернулся домой и по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...

 

«Продается земля в Подмосковье. Недорого. 50 рублей за кг».

 

Анне Семенович вручили медаль «За две выдающиеся заслуги».

 

- Я не последняя сволочь - за мной еще двое занимали!

 

Главное - не перейти улицу на тот свет.

 

Если ездить очень лихо, то машины хватит до конца жизни.

 

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

 

Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!

 

Он был загадочным человеком. От слова «загадить».

 

Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.

 

Идут два негра, один черный, а другой в грязь упал.

 

Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

 

Стриптиз - демонстрация пока еще ценностей.

 

Колобок зашел в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

 

Долго и задумчиво ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

 

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

 

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

 

Вежливость стала такой редкостью, что девушки принимают её за предложение переспать.

 

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь»

 

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

 

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать … эсэмэски.

 

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

 

Ежели народ молчит - значит, народ что-то жует.

 

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого нет ни того, ни другого.

 

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

 

Оптимист - это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

 

Народ молчит благим матом.

 

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

 

Тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

 

Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

 

Сарказм помогает умным людям выжить в обществе идиотов!

 

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

 

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

 

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

 

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» - вздыхал унитаз.

 

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

 

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.


Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70 разных позах.

 

Если у чиновника день приема граждан, то это к деньгам.

 

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

 

А я бы с радостью платил налог на роскошь.

 

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

 

После разрешения однополых браков три мушкетера выглядят все более подозрительно.

 

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления паспорта.

 

Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

 

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

 

Торт за ночь в холодильнике может сожраться..

 

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

 

Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».

 

Людоеды-вегетарианцы едят вегетарианцев.

 

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

 

Двойная угроза - это когда одна блондинка учит другую водить машину.

 

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

 

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

 

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

 

Узнав, какому богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

 

Привет, грабли! Это снова я!

 

Ничто так не возбуждает резиновую женщину, как насос!

 

Профессор логики, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

 

Парадоксальная штука холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

 

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую...

 

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди…

 

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

 

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

 

Даже став путаной, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

 

Самое безопасное место при столкновении с «МАЗом» - в «МАЗе».

 

Культурный сантехник, падая в канализацию, закрывает за собой люк.

 

В сельхозинституте, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать!..

 

Ученые наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура!

 

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

 

Правило техники безопасности: ничто так не радует глаз, как наличие обоих глаз.

 

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

 

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

 

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

 

Ученые открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь.

 

Если из трубы идет дым столбом, значит, кочегар принял виагру.

 

Сходил в армию, отдал долг Родине и решил больше в такие долги не влезать...

 

Бифштекс с кровью: официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.

 

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

 

В городе орудует банда хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

 

Новая услуга - секс по домофону.

 

-Все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает...

 

- Кстати, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

 

Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами.

 

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей!

 

- Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

 

Объявление: «Продается недорого определитель номера бюстгальтера».

 

Чем дешевле автомобиль, тем противнее орет сигнализация.

 

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

 

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

Водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

 

«Камасутра» или «Голь на выдумку хитра».

 

Зрелый возраст - это когда ходишь в туалет в очках.

 

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» - вздыхал унитаз.

 

Помыл чашку... Кажется, в нее теперь помещается больше чая!

 

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

 

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


У нас банщик новый, он раньше в крематории работал.

 

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.

 

Для настольных игр мужчин требуется только стол.

 

В России все делается правильно, но не вовремя...

 

В России нельзя ничего украсть... Можно только переместить...

 

Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

 

Брак - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

 

На супружеский долг опять набежала пеня.

 

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

 

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

 

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию

 

Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

 

Жена анестезиолога не знает, что ее бьет муж...

 

«Курение предупреждает: Мин-здрав - не лучше!»

 

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

 

Человек, взявший ипотечный кредит, живет на десять лет дольше.

 

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

 

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Хозяйственное мыло одним только своим видом убивает все бактерии!

 

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!

 

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

 

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

 

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

 

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

 

Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

 

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

 

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

 

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

 

Сзади все девушки на одно лицо.

 

Йога - придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой.

 

Пессимист копит на черный день, а оптимист - на светлое будущее.  

 

Я нахожу выход из любой трудной ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!

 

- Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже помучаются!

 

Для того чтобы все узнать, не надо всю жизнь учиться, а нужен утюг и паяльник.

 

«Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...»

 

У входа в элитный дом стоял охранник и решал: кто жилец, кто не жилец...

 

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

 

Опытная любовница пользуется мужскими духами.



В данном разделе записей нет, приносим извинения.


Версия для печати

отель Неман:: Цены::Бронирование::Kontakt+Карта Немана::Service::Гости-Gaeste::Fotos Hotel::Балтийская АЭС::Отзывы гостей ::Анекдоты::Карта сайта::Кирхи Неманского района::Пограничная зона КО::Телефоны "горячих линий" КО
гостиница в Немане     Hotel in Neman
Отели  Ostrovok.ru - бронирование отелей
ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS